Novo blog!

Acho que está mais que na hora de criar um novo blog.


Quando finalmente criar, coloco aqui!

Apesar de não ter meus objetivos claramente definidos, sei que não quero fazer parte desse estilo de vida atual. Não por ser subversivo, mas por não conseguir conviver comigo mesmo usufruindo bens, mesmo que adquiridos pelo meu trabalho, enquanto outros não têm o direito de conseguir semelhante.
A única coisa que fiz foi traçar alguns objetivos de curto, médio e longo prazos que não sei se conseguirei efetivar e se terei as mesmas vontades posteriormente. Começarei trabalhando como qualquer outra pessoa, enquanto faço trabalhos voluntários para adquirir experiência. Toda experiência que achar válida, tentarei assimilar.
Após adquirir essa experiência começarei a montar meus próprios projetos, coisas que eu achar que devo deixar aqui para ser cultivado. Talvez na área do ensino, é o que mais tem me incomodado na nossa realidade atual. Não falo de ensino superior, mas do ensino básico mesmo, se eu conseguir realizar um bom projeto nessa área já ficarei bastante realizado.
Finalmente, após realizar os planos de curto e médio prazos, usarei o dinheiro que eu tiver conseguido acumular e, após pesquisar bem procurarei uma ONG que trabalhe internacionalmente para me inscrever em algum trabalho que esteja sendo realizado em países com condições piores que a nossa. Meu alvo principal seria a África, mas não sei o que o futuro me reserva, então prefiro deixar um pouco solto nesse aspecto.
Se ao final de tudo eu perceber que meu esforço não estiver valendo nada, eu procurarei algum grupo que esteja interessado em se isolar da sociedade. Já ouvi falar de pessoas que se isolam em ecovilas – vilas onde as pessoas plantam e produzem para o próprio consumo, sem contato com o resto do mundo – e achei a idéia bem interessante. Só não o faço agora, pois considero que se eu me isolar não poderei fazer o que acredito ser capaz de fazer.
O que me incomoda nisso tudo é, em primeiro lugar, o medo de não conseguir realizar. Medo de sentir medo de agir em determinadas circunstâncias, de me preservar quando eu puder fazer algo que possa, p.e, salvar uma vida. Outra coisa que me incomoda é que eu me vejo fazendo isso tudo sozinho. E por mais que eu goste de ficar sozinho, sei que preciso de afeto e precisarei de apoio em determinadas horas. A última coisa que me incomoda é que eu terei que deixar muita gente para trás, pessoas que eu amo, mas que não têm idéias nem de perto semelhantes às minhas.

NF ex

Dia 1
-
Since 18h, 2B

Queria que minha mente desligasse nem que fosse por alguns minutos. Que toda essa avalanche de pensamentos, dúvidas, questionamentos cessassem nem que fosse por instantes. Quando isso acontecesse creio que eu realmente poderia pensar, na ausência de pensamentos.
Pensar com emoção, sem a razão. Mas mesmo assim pensar. Pensar por que caminho devo seguir. Se estou fazendo as coisas da forma correta. Como devo fazer para me acalmar e compreender o que parece estar longe de terminar.
Qual meu objetivo, quais minhas reais ânsias. Quem eu realmente sou. Sem colocar em análise tudo o que me foi imposto e muitas vezes acredito ser original do meu ser.
Poderia parar, somente por alguns instantes.

O que raios aconteceu comigo nos últimos 5 anos?

Nos últimos dias tenho me sentido diferente, como se tivesse acordando de um enorme pesadelo. Como se eu tivesse voltando ao estágio mental que estava há 5 anos, eu tinh capacidade para ler, pesquisar, estudar e tinha meus objetivos. Em 5 anos eu vi minha vida ruir de uma forma desastrosa, de forma que nunca imaginei que pudesse a vir ocorrer.

Será que isso foi a adolescência? Ou será que estavam me prendendo astralmente com medo do que eu pudesse vir a fazer? Será que amadureci?

Vejam, finalmente voltei até a questionar a vida e meu self.

E de forma super estranha, todas as coisas que me serviam de base naquela época estão voltando. Eram boas ou más? Por um bom tempo começaram a me fazer acreditar que eu seguia o caminho "errado", mas o que há de errado em ser eu mesmo? De buscar glorificação pessoal? De fazer o que me faz sentir bem...


Estou voltando, espero que com força total. Buscarei minhas energias nos lugares certos, e é bom que saiam do meu caminho!




*Ou será mais uma crise maníaca?

Sinto que essa é minha última vida aqui na Terra.

Achava que esse pensamento me traria felicidade, mas não trouxe. Não fiquei triste, apenas percebi que sentirei saudade de certas coisas. Saudade do toque. Saudade das sensações térmicas, frio, calor, frio, calor, calor, calor, frio, frio.

Estou na metade da última parcela de minha penitência. Quem diria que eu aprenderia a quase gostar disso aqui? Não gosto. Mas também não desgosto tanto assim. Certas coisas que faço aqui em minha essência não poderei fazer.

Não poderei fumar, sentir o bafo quente passando pela garganta e penetrando meus pulmões até liberar a fumaça. Não poderei perder a cabeça já que estarei em outro patamar vibratório.

Dizem, e percebo eu, que o tempo passa cada vez mais rápido. Esses próximos 23 anos passarão como se fossem 10. Ou até 5!!!!!!! Em 5 anos psicológicos, contados da mentalidade de uma criança eu estarei finalmente em outro plano. Feliz? Não sei. Existe depressão no outro plano?

Uma coisa é certa, não poderei sentir mais. Serei inerte.


E. Cá estou. Perdendo minha vida estudando? Pra depois trabalhar. E então, então morrer. Tudo em vão?

Não sei. Muitas dúvidas.


Parece outra crise existêncial. Pelo significado da palavra até é. Mas não é tão simples assim.

Todos têm crises existenciais mas não pensam nisso, tenho certeza. Se pensassem não suportariam. Será que eu suporto?

Perguntas, perguntas, questões, dúvidas. Melhor terminar com uma seqüencia de interrogações. Se vc achar que eu teria outro questionamento, ou mesmo se eu achar, é só encaixar em um dos sinais.


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Pra variar um pouco. Saindo do clima deprimido desse blog.

Hoje, depois de muito tempo, estou bem. Sentindo que há uma luz no fim do túnel que estou prestes a enxergar.

Somente falta retomar forças pra lutar, espero que isso ocorra em breve.

Cada marca em meu corpo tem um nome, a sua é a mais profunda de todas e provavelmente não se confundirá com as outras. Já sofri por longos períodos de tempo por algumas pessoas, mas nunca sofri tanto por alguém.

É como se já estivesse morto, no piloto automático. Vivendo por viver somente estou.

Poderia ser diferente, não prometo que daria a felicidade plena. Mas faria de tudo por você, se me permitisse. Duvido que encontrará alguém assim, disposto a mudar o que fosse por você.