Como sabia que falar com você seria muito mais difícil decidi escrever antes.
Desde que lia sua spostagens na HJE já sentia uma atração intelectual, depois fui pra São Paulo e conheci vc pessoalmente. Fiquei péssimo de não poder fazer nada por vc estar doente, e vc foi embora logo, antes que eu começasse a agir egoísticamente e pouco me fodesse se vc tava mal ou não. Já era, tinha me apaixonado. Rápido assim? É, fazer o que, essas coisas não escolhemos.

Enquanto esperava o ônibus ansiava pra que o Gher tivesse te convencido a ir se despedir, estava vindo embora no horário de almoço seu, ele nem sabia d enada na época. Ninguém sabia.

Vim pro Rio e a saudade foi imediata, entrava sempre na internet pra conversar msm q informalmente sobre tudo. E conversávamos. Até que não aguentei e pensei, vou começar a faze rbrincadeiras pra ver no q dá e nesse dia vc brincou comigo despropositalmente. Depois disso tudo correu extremamente rápido, começamos a trocar mais e mais informações e eu falei. Você pareceu ter achado legal, provavelmente nunca chegou a sentir o msm q eu, mas correspondeu. Só que eu me afobei, queria te ver o mais rápido possível.

Decidi passar um fim de semana em SP, vc negou meu pedido, sofri, falei que ia desistir mas não é de mim, então persisti. Dia seguinte falei q não desistiria, fiz drama, falei pra caramba mas vc se manteve firme. Na hora vi q não conseguiria ser somente seu amigo, pelo menos não enquanto tivesse aquele sentimento remoendo dentro de mim e falei pra vc.

Só que eu não aguentei, 3 dias depois decidi q seria melhor manter a amizade, prezava e a ainda prezo demais. E na inocência achei q conseguiria transformar tudo em amizade, não consegui. Todos os dias me segurando pra não falar tudo q eu sentia, então vinha quando estava doendo muito e vomitava nesse blog. Você começou a ficar íntimo, íntimo demais a me contar detalhes de sua vida afetuosa, consegui suportar, suportar. Admito q toda vez q vc falava de algumas pessoas eu sentia uma dor enorme no meu peito, entrava em pânico inclusive, não por questão de ciúme, temos ciúme do q é nosso e vc não é nem nunca foi meu. Esse era meu medo, perder algo q estava fora do meu alcance pra segurar, ma snão podia impedir sua liberdade de se relacionar e agi normalmente como agiria com qqr amigo.

Mas não to aguentando mais, cada dia q passa fico gostando mais de vc e consequentemente mais deprimido, mais ainda quando percebo q estou fantasiando com algo q não vai acontecer por mais que eu queira. Fico sofrendo todo dia, quero vê-lo sempre na internet e já sinto saudades assim q vc começa a se despedir. Vendo isso percebi q já se tornou algo doentio da minha parte.

Então, por isso, decidi q devo me afastar. Não conseguiria me afastar vendo vc no orkut, portanto deletei ele. Não vou conseguir evitar de entrar na internet, portanto vou ter q, msm q temporariamente, bloquear todos relacionados, algo q não vou fazer de imediato até pq gosto muito de todos vcs.

Não estou tomando essa atitude por mágoa ou rancor de qqr coisa, estou bem em relação a vc e aos outros. Admito que se chegou a esse ponto foi culpa minha, mas não to sentindo nenhuma culpa ruim, apenas tenho noção que eu provoquei isso tudo. Mesmo que tenha sido sem intenção nenhuma, afinal, msm q odeie admitir isso parece q sou humano tb.

Espero q vc compreenda minha atitude, espero msm. Não é chantagem emocional nem nada, é q simplesment enão to conseguindo mais conviver com esse sentimento estando em contato contigo. Preciso mesmo me afastar.

Desculpe qqr incômodo q eu tenha te causado.

Bjos..
Vitor Adrien