Conformismo é a chave pra recuperação?

Sempre acabo chegando a conclusão que sim, conformismo é o único meiod e aceitar algo que você não pode mudar na vida. É terrível, eu sei, mas ficar nessa punheta mental também não é muito bom.


Acho que chegou a hora de levantar a cabeça e afogar os sentimentos. Força pra isso acho que já tenho.

Vamos ver.

Resumo da minha vida.

Lembrando: Tudo na vida tende ao fracasso.


"No pleasure in pain. No pleasure without pain.
From pain, pleasure is born. Pain is born after pleasure.

No pleasure, no pain.
No pain, no pleasure.
Suffering, suffering in grief."

DONMEA
DO MEAN
NAMEDO
DOMENA

CERTO
ERRADO


Meta: 300 p., 52 d.
22 - E(10), 23 - EX(5), 24 - E(10), 25 - X(-5), 26 - A(3)


INSUFICIENTE!!!!!!!!!!!!!!!!


Reset. NOW!

Ich bin um 6:24 Uhr aufgestanden.
Ich bin um 6:30 aufgestanden.
GET UP!!!
GET UP!!!
GET A LIFE!
BE STRONG!

Minha alma está por aí em algum lugar. Lágrimas gêmeas se esperam, pessoa salvar. Minha solidão é fria e meus dias escuros, torna penso.

HÁ!


Verão! Chuva! Acidente em serviço...

Aninha, vá... não preciso de você!
Preencherei meu vazio de outra forma.

Coisas da paixão. Coisas da vida.


LEVANTA!!! AGORA... A VIDA ESTÁ PASSANDO...
TIME GOES BY, GOES BY, GOES BY.

Alguém faça essa dor parar...

Como sabia que falar com você seria muito mais difícil decidi escrever antes.
Desde que lia sua spostagens na HJE já sentia uma atração intelectual, depois fui pra São Paulo e conheci vc pessoalmente. Fiquei péssimo de não poder fazer nada por vc estar doente, e vc foi embora logo, antes que eu começasse a agir egoísticamente e pouco me fodesse se vc tava mal ou não. Já era, tinha me apaixonado. Rápido assim? É, fazer o que, essas coisas não escolhemos.

Enquanto esperava o ônibus ansiava pra que o Gher tivesse te convencido a ir se despedir, estava vindo embora no horário de almoço seu, ele nem sabia d enada na época. Ninguém sabia.

Vim pro Rio e a saudade foi imediata, entrava sempre na internet pra conversar msm q informalmente sobre tudo. E conversávamos. Até que não aguentei e pensei, vou começar a faze rbrincadeiras pra ver no q dá e nesse dia vc brincou comigo despropositalmente. Depois disso tudo correu extremamente rápido, começamos a trocar mais e mais informações e eu falei. Você pareceu ter achado legal, provavelmente nunca chegou a sentir o msm q eu, mas correspondeu. Só que eu me afobei, queria te ver o mais rápido possível.

Decidi passar um fim de semana em SP, vc negou meu pedido, sofri, falei que ia desistir mas não é de mim, então persisti. Dia seguinte falei q não desistiria, fiz drama, falei pra caramba mas vc se manteve firme. Na hora vi q não conseguiria ser somente seu amigo, pelo menos não enquanto tivesse aquele sentimento remoendo dentro de mim e falei pra vc.

Só que eu não aguentei, 3 dias depois decidi q seria melhor manter a amizade, prezava e a ainda prezo demais. E na inocência achei q conseguiria transformar tudo em amizade, não consegui. Todos os dias me segurando pra não falar tudo q eu sentia, então vinha quando estava doendo muito e vomitava nesse blog. Você começou a ficar íntimo, íntimo demais a me contar detalhes de sua vida afetuosa, consegui suportar, suportar. Admito q toda vez q vc falava de algumas pessoas eu sentia uma dor enorme no meu peito, entrava em pânico inclusive, não por questão de ciúme, temos ciúme do q é nosso e vc não é nem nunca foi meu. Esse era meu medo, perder algo q estava fora do meu alcance pra segurar, ma snão podia impedir sua liberdade de se relacionar e agi normalmente como agiria com qqr amigo.

Mas não to aguentando mais, cada dia q passa fico gostando mais de vc e consequentemente mais deprimido, mais ainda quando percebo q estou fantasiando com algo q não vai acontecer por mais que eu queira. Fico sofrendo todo dia, quero vê-lo sempre na internet e já sinto saudades assim q vc começa a se despedir. Vendo isso percebi q já se tornou algo doentio da minha parte.

Então, por isso, decidi q devo me afastar. Não conseguiria me afastar vendo vc no orkut, portanto deletei ele. Não vou conseguir evitar de entrar na internet, portanto vou ter q, msm q temporariamente, bloquear todos relacionados, algo q não vou fazer de imediato até pq gosto muito de todos vcs.

Não estou tomando essa atitude por mágoa ou rancor de qqr coisa, estou bem em relação a vc e aos outros. Admito que se chegou a esse ponto foi culpa minha, mas não to sentindo nenhuma culpa ruim, apenas tenho noção que eu provoquei isso tudo. Mesmo que tenha sido sem intenção nenhuma, afinal, msm q odeie admitir isso parece q sou humano tb.

Espero q vc compreenda minha atitude, espero msm. Não é chantagem emocional nem nada, é q simplesment enão to conseguindo mais conviver com esse sentimento estando em contato contigo. Preciso mesmo me afastar.

Desculpe qqr incômodo q eu tenha te causado.

Bjos..
Vitor Adrien

Olá Lista de Amigos, venho me despedir do orkut. Leiam.

Covardia é meu nome denovo, cansado de muita coisa nesse inferninho de orkut resolvi sumir, nem q seja por uns tempos, dele.
Não tem nada a ver com o roubo da HJE ou o fato de eu poder descobrir que por ele dá pra saber coisas absurdas da vida dos outros, foram coisas q me deram um pouco de pânico mas não me são suficientes pra deletar meu orkut.

Não vou entrar em detalhes aqui sobre o q houve exatamente, mas já aviso q nãoe stou sofrendo ameaças, nada. É puramente emocional meu problema no orkut. Tem gente q sabe ou faz idéia do pq, mas 90% não vai entender e irei explicar pra todos pq a história é longa, pelo menos pra mim é. É algo que já está me deprimindo muito e preciso me afastar. Portanto, vou começar pelo orkut.

Os envolvidos diretamente no assunto irei conversar conforme for encontrando online. Não vou simplesmente sumir assim, tenho q me explicar.

É só até eu melhorar, quando eu melhorar eu volto.

Dor...

Meu peito tá doendo, meu coração tá acelerado. Como pode um sentimento me afetar tanto fisicamente? Não consigo mais comer, to emagrecendo denovo e meu peito dói.
Se ao menos eu conseguisse chorar, mas parece que isso só ocorre quando estou extremamente abalado e aí já se torna uma crise.

Quero que esse sentimento morra, mas também te quero.
Quero morrer, mas quero viver ao seu lado.